黄逸梵孩子成长的3个叛逆期,父母最好的成熟期,值得无数家长学习-优优岛儿童成长体验mall

黄逸梵


1
从个体心理发展来看,
孩子从幼年到成年,
都会经历3个特别的时期,
期间都会表现得很逆反——当然,
因为孩子的成长环境和个体特质不一样,
父母可根据自家孩子的年龄特点区别对待,
可以说,孩子人生必经的三个叛逆期,
是父母最好的成长期。
因为当我们陪伴孩子渡过这些叛逆期的时候,
父母必须去学习,
在这种激烈的成长期,
父母跟着孩子成长的步子,变得成熟。
若父母能够读懂孩子叛逆行为背后的心理需要,
学会尊重孩子,
亲子冲突就不再是必然的结果。
“叛逆期”是心理学家们的一个说法,代指这个阶段孩子的自我意识快速发展,对独立、自主、自由有了迫切需求。
叛逆期的三个阶段
2-4岁宝宝叛逆期
6-8岁儿童叛逆期
14-16岁青春叛逆期
很多父母都知道青春期叛逆期这个概念,
而对宝宝叛逆期的认识是不足的。
比如我以前跟朋友们聊天,
谈到两岁多的儿子有点叛逆。
就有朋友打趣说,这么小就叛逆啊!
他们觉得是不可能的,
因为一般人认为只有青少年才叛逆,
这是一个误区。

2
第一个叛逆期:可怕的“小怪物”(2-4岁)
孩子从两岁的时候开始就会形成自我意识,
这个时候他们会用自己的方式去了解世界,
去展示自己的力量。
于是总是说“不”,
他们最喜欢的事情就是在你说的指令前面加个“不”字来回应。
比如:“睡觉!”“不去!”“去吃饭!”“不吃!”“叫叔叔”“不叫!”
等等,有时甚至懒得回答,
直接甩头就走。
而且在这个阶段,孩子有一个明显的行为就是“打”人,
记得那时候我的孩子就经常动手打奶奶,
因为他觉得奶奶是软柿子吧,
反正打了也没事。
每次我看到了会进行一个干预引导,
但是过几天又犯。
后来我就觉得无法禁止孩子这样做,
那就改变大人。
我要我妈也适当反击,拍他几下重的。
让他知道被打是很疼的,
打人和拍桌子是不一样的。
就这样,慢慢地改变了。
在这第一个叛逆期内,孩子非常需要表达自己。
如果你不理解他的意思,他就会气急败坏。
有时候他们尽自己所能跟你讲一件事,
但是父母没有听懂,要么搪塞过去,
要么不理睬,
这样只会让孩子着急上火,
于是吵闹。
很多父母觉得这是孩子无理取闹,
非打既骂,企图逼孩子就范,
完全没有去顾及孩子的想法。
记得有一次我的孩子跟一位阿姨介绍自己的恐龙。
他提到了“副栉龙”,
这种恐龙不如霸王龙有名气。
所以大人一般都不知道。
他当时说了很多遍,
我在隔壁房间是听懂了的。
但是不管怎么讲,阿姨还是不明白,
他急得像猴子一样蹦了起来。
甚至撩起自己的袖子,
指着自己手臂上的痣,
说“痣”,“是副栉龙”,因为二者同音。
最后还是我帮忙解释才搞清解围。
所以面对这个阶段的孩子,
家长必须有足够的耐心,
需要平时多留心观察,
去了解孩子的一些特点。
这样能避免很多的冲突了。
帮助孩子渡过这个叛逆期,
就要了解这个阶段几个主要的敏感期:
诅咒敏感期 2-4岁
特点:它发生于出生后2岁到3岁,
孩子在这时发现语言和肢体语言是有力量的,
而最能表现力量的话语就是骂人的话。
比如孩子也会说“把你咬碎吃掉”、
“你就是屎巴巴”,
还有一些跟他差不多大的娃也会在一起就放狠话:
“打死你”、“把你踢死去”,
这些听上去既不文明又有些可怕的言辞,
出现的频率是相当高。
建议:父母需要做的就是忽略、淡化!
不要在意孩子的语言,
因为这并不是他真的想表达的,
慢慢等待这个阶段过去。
占有敏感期 3-4岁
特点:孩子强烈地感觉到了占有、
支配自己所属物的快乐。
并且对你的大道理一概不听。
建议:尊重孩子的选择和意愿,
不要觉得孩子是老大就一定把玩具从孩子手里抢走送给那些小的。
在这个问题上,
年龄和面子都不应成为伤害孩子的利器。
给孩子提供一个独立的空间,
比如一个属于孩子自己的房间或者区域。
在你进入他的房间或者区域时,
一定要征得孩子的同意,
尊重孩子的空间。

3
第二个叛逆期:敢于反抗的小大人(6-8岁)
当孩子进入小学之后,思想在逐步走向独立,
此时已经有强烈的独立的思想意识,
于是行动也开始独立。
他们会觉得自己已经长大了。
于是这个“小大人儿”就会极力地去挣脱父母的掌控,
希望凡是自己说了算。
于是处处喜欢跟大人“唱反调”。
既然孩子成长变化了,
父母的教养方式就得跟着变!
这个阶段的孩子有几个明显的心理特征:
期望父母的认同!
这个阶段是孩子价值观形成的重要阶段,
如果你给予孩子正面管教的力量。
肯定孩子的优点,
给予他鼓励和正面暗示,
因为孩子通过周边人的评价来感知自己,
确定行为方向。
如果得到了认同,
他们就会强化那些好的行为,
但是很多的父母喜欢贴标签,
导致“好孩子”往往会成为“问题孩子”。
“捣蛋”,“嬉戏”,“胡闹”,“吵架”往往是孩子的自我体现,
不能一味地进行打击,反而需要父母的接纳。
当孩子只是在行为上没有控制好,
完全通过引导就能改变,
千万不要打上标签,
错误的教育方法只会让孩子走向错误的成长方向。
我就记得小时候,
有一个本来很优秀的小伙伴,
就因为当时偷偷花了学校退回的课本钱,
被父母反复打骂和埋怨,
后来他干脆自暴自弃,
读完小学就当小混混去了。
父母一直的否定,
只会让孩子认为自己在父母眼中一无是处,
反正我没有什么好的,
随便你们说什么好了,于是便真的破罐子破摔了。
所以,父母要理性地告诉孩子,
应该怎么办,
比如善良、谦逊、诚实勇敢等。
第三个叛逆期:青春期的成长痛(14-16岁)
孩子进入青春期后,
身体初步成熟,
而心理却未成熟,
于是经常会遭遇各种挫折感,心情郁闷烦躁!
而这个时期,
因为孩子已经渴望像一个真正的大人那样生活,
那样做自己的决定。
希望得到父母的信任和期待。
给孩子一些积极地引导
这个阶段的孩子开始远离家庭,
走入社会,有自己的社交圈子。
他们通过社会来重新认识和定位自己。
拥有自己的朋友,或者是有自己尊敬的长辈等,
父母也不要想着去干预孩子的社交圈,
只能尽量给他一个健康的社交氛围,
比如给孩子一些忠告,
带他出去接触接触不同的人,
让他自己去感受。
假期的时候可以带孩子去高校学府感受,
有条件的父母还可以跟孩子一起游学一番。
给孩子自己的空间
面对青春期的孩子,
很多父母是一无所知的,
于是有父母去翻看孩子的日记本,
偷偷翻看孩子的手机、QQ或者微信等。
最后往往导致孩子对父母没有信任,
更加不跟父母交流。
父母如果此时强行干预,效果肯定是适得其反。
所以一定要试着跟孩子做朋友,
真正理解他,尊重他,
才能正确引导他。
而且这个阶段的孩子,
已经有了自己独立思考和判断事物的能力,
他们的人生观和价值观已经基本形成,
但是孩子们的世界和父母的世界还是有很大的区别。
不要怕代沟限制了交流,
但是更不能因为唐突干涉孩子,
侵犯孩子的个人空间而产生矛盾和冲突。
父亲需要积极参与
青春期的孩子正值生理发育的高峰期,
雄性激素和雌性激素分泌旺盛。
这种生理特征让男孩儿和女孩儿们身体内充满着躁动和不安。
有时候他们自己都无法控制自己。
比如感情的变化,
注意力的转移,
敏感焦虑等问题,
往往导致孩子们过于偏激。
而这时,
家长必须充分地了解孩子心理和生理特点,
积极地做好亲子沟通,
在说话的语气上、
事情的选择等方面充分尊重孩子的意见。
不要什么事都给孩子安排好,
因为你眼里的世界和孩子眼里的世界是不一样的,
千万不要包办一切,
而是要尽量多沟通,
感同身受地去理解孩子。
在这阶段,
孩子更喜欢跟一个理性的男性沟通,
而不是一个唠叨的女性。
所以父亲的理性和信任感此时更能赢得孩子的内心,
比焦虑的母亲沟通起来要简单许多,
所以在孩子青春期,
父亲一定要参与到孩子的成长中来。
总之,
不同的孩子每个阶段的心理发展都不一样。
所以父母一定要在陪伴孩子的过程中了解自己的孩子。
根据孩子的实际特点调整教养的方式。
不要孩子出了问题就怪孩子,
要先从自己身上,
从家庭找原因。
有一句话说:“三岁看大,七岁看老”,有一定的道理。
在孩子最初的成长阶段,
父母的作用是非常有效的,
要抓紧这做父母的有效期。
ps:越用心的父母养育的孩子,
叛逆的问题会越少,
而孩子人生的3个叛逆期,
是父母最好的成熟期,
多点学习,
少点焦虑。